Pštrosi jsou známí tím, že v nebezpečí údajně schovávají hlavu do písku. To je úplný nesmysl. Vynalezl ho Plinius starší, který rád věci vymýšlel. Všichni tam ve starověkém Římě byli vypravěči. Sám Plinius by se pokusil schovat hlavu do písku, když se objevil nepřítel. Kdyby se pštrosi takto chovali, nepřežili by. Ve skutečnosti jsou pštrosi hloupí, samozřejmě, ale ne tak hloupí.
Obecně jsou pštrosi velmi šťastná stvoření. Mají mozek velikosti vlašského ořechu, odtud jejich krátká paměť – 45 sekund. Dokážete si představit, jak je to skvělé? Žádná životní zkušenost, každých 45 sekund je život čistý štít a svět hraje novými barvami.
V této situaci jsou samozřejmě pštrosí samečci šťastní. V období páření samec kolem sebe shromáždí hlouček samic, vybere si z nich tu nejsilnější a nejchladnější, ožení se s ní. A chodí navštěvovat další dámy.
– Eh, počkat, jak to vůbec je? – rozhořčuje se manželka.
– A? Co? “Nevzpomínám si,” odpověděl pštros upřímně. – Kdo jsi?
– Probuď se, nestydatý, jsem tvoje žena!
– Sakra, nevzpomínám si.
Nakonec pštros samozřejmě zůstává se svou ženou, ale mám podezření, že to je zásluha pštrosa: neustále se připomíná. Protože musíte svého manžela přimět, aby se posadil, aby se vylíhl vajíčka: bylo to marné, že snášela jeho neslušné chování? Teď ať si to vyřeší.
S dětmi je to stejné. Pokud se smíchají dvě mláďata kuřat, po 45 sekundách si nikdo nikoho nepamatuje: ani rodiče, ani děti. Mláďata pštrosů na sebe ráda navazují, takže odchovy již nelze oddělit. Rodiče mají nedorozumění.
“Pojďme domů,” říká jedna pštrosí matka.
A mláďata po ní poslušně dupou.
– Co se vůbec děje? – zavrčí další pštrosí matka. – To jsou moje děti.
“Ano, samozřejmě,” odpovídá první matka. – Ačkoli…
Tady jsou oba v rozpacích, protože už zapomněli, které děti jsou jejich.
– Zeptejme se jich. Děti, kdo jste?
“Ale to si nepamatujeme,” vesele pištějí pštrosí kuřátka.
– Skvělý. A zapomněli jsme,“ říkají muži. – Byly tam nějaké děti?
Dámy mají na své potomky lepší paměť: každá tuší, že tam byly děti. Ale pštrosi nejsou schopni říct, které a kolik. V důsledku toho se rodiče pohádají a navzájem se bijí – někdy až k smrti. Jedna rodina zabije druhou před svými dětmi. Přesto na to pštrosí mláďata do 45 sekund zapomenou, takže se nestane žádné psychické trauma. Děti jdou k vítězům.
Vědecký název pštros pochází z řečtiny a znamená „velbloudí vrabec“. A to je v zásadě správné: zdravý jako velbloud a mozek jako vrabec.
Kdyby to lidé dokázali. Je to takové požehnání: můj manžel šel do práce, vrátil se a jako by byl nový. Už si ho nepamatuješ. Ale na práci si nepamatuje a pokaždé za ní odchází, jako poprvé.
Obecně lze pštrosům jen závidět: mají velmi snadný, šťastný život bez jakýchkoli pochybností a duchovního trápení. Ale dělají špatné domácí mazlíčky: pštros si nikdy nevzpomene na svého majitele.
Sakra, vrať Dianiny normální texty!
rozšířit vlákno
Před 6 lety
Hm, má pštros mozek velikosti jablka? jestli si pamatuje to, co si pštros nepamatuje
rozšířit vlákno
Před 6 lety
Je skvělé vyvrátit jeden mýtus a okamžitě vytvořit druhý.
Tch, dokážeš si představit, co je 45 sekund paměti pro zvíře?
rozšířit vlákno
Před 6 lety
Ha, vypadá to, že tu nejsou žádné nadávky, ale Diana je stále rozpoznatelná z prvního odstavce)
Před 6 lety
Ale pštrosi mají matriarchát a manželka sama přináší svému manželovi nové dívky (
Nejlepší příspěvky pro dnešek
21 před hodinou
Odpověď na příspěvek “3 chyby řidičů s kocovinou, které vedou k odebrání řidičského průkazu”
Existuje pouze jedna chyba, kvůli které jsou řidiči s kocovinou zbaveni řidičského oprávnění:
JEZDÍ S kocovinou!
nejsou tam žádné další chyby.
Před 22 hodinami
Nedělá si srandu
K podpoře
Před 23 hodinami
Skutečná Hvězda smrti. (Když magnet zabíjí.)
Stalo se tak 27. prosince 2004. Ve 21:30 UTC ruský vesmírný dalekohled Coronas-F, určený k pozorování sluneční aktivity, nečekaně zaznamenal silný tok gama záření v souhvězdí Střelce.
Vzplanutí trvala přibližně 0.2 sekundy – ale zároveň dokázala poměrně citlivě rozbít zemskou ionosféru. Viník incidentu byl rychle nalezen – ukázalo se, že jde o magnetarovou hvězdu SGR1806-20, která se nachází ve vzdálenosti 50 000 světelných let od Země.
Pokud by se magnetar SGR1806-20 nacházel ve stejné vzdálenosti od nás jako hvězdy nejblíže Slunci (asi 5 světelných let), monstrózní záření erupce by jednoduše zničilo veškerý vysoce organizovaný život na zemi a v horních vrstvách planety Země. oceány.
Během jedné desetiny sekundy magnetar „vystřelil“ naším směrem energetickým paprskem o síle 100 000 000 000 000 000 000 000 000 000 000 (10 až čtyřicátá mocnina) wattů – to je více, než vyzáří Slunce za 100 tisíc let!
Takto by vypadala erupce magnetaru ZE ZEMĚ, kdybychom viděli gama záření
Co jsou magnetary? Jedná se o krátkodobé neutronové hvězdy (méně než 1 milion let – „téměř nula“ podle kosmických standardů) s kolosálním magnetickým polem. Magnetary mají stejnou obrovskou hustotu jako běžné neutronové hvězdy – jednu lžíce této látky váží asi 100 milionů tun.
Čas od času se zdá, že tenká „kůra“ hvězdy, sestávající z atomů deformovaných magnetickým polem, „praskne“ a dojde k jakémusi „hvězdnému zemětřesení“. Právě během takových hvězdných otřesů dochází k monstrózním energetickým emisím, podobně jako tomu bylo v roce 2004.
Magnetarový gama záblesk (umělecká kresba)
Jaká je síla magnetického pole takové hvězdy? Magnetické pole se měří ve speciálních jednotkách – gauss. Typická provozní mikrovlnná trouba v kuchyni má magnetické pole 80 miligauss. 500 miligauss je průměrná síla magnetického pole Země. Magnet chladničky – má sílu 50 gaussů. MRI přístroj (nebezpečná věc!) – 10 – 15 tisíc gaussů.
Tragická událost v jedné z indických nemocnic: skener magnetické rezonance zachytil zaměstnance, který v rozporu s pokyny vstoupil do místnosti s kovovým předmětem
Nyní věnujte pozornost. Magnetické pole magnetaru je stomilionkrát silnější než jakýkoli umělý magnet. Ve vzdálenosti asi několika tisíc kilometrů magnetické pole takové síly zabije člověka a zcela zablokuje přenos nervových vzruchů. A pokud se pokusíte přiblížit k magnetaru „trochu blíže“, magnetické pole hvězdy jednoduše přeruší všechny molekulární vazby: jakýkoli živý tvor nebo předmět se okamžitě promění v prach a rozpadne se na jednotlivé atomy!
A toto je náš kanál Telegram: https://t.me/luchik_magazine Tento kanál neduplikuje, publikujeme tam jiné články.
Zobrazit plnou 4
K podpoře
18 hodinami
Uzavřete půjčku kvůli svatbě
Zobrazit plnou 1
K podpoře
12 hodinami
Anekdota
Ruský turista vejde do baru v Tallinnu a objedná si sklenici piva. barman v angličtině:
— Od vás 7 eur. Muž dává 6 eur. Barman opět anglicky:
— Ne 6 eur, ale 7. Turista nereaguje. Zde barman říká rusky:
— Toto pivo stojí 7 eur! Muž:
– Věděl jsem, že za jedno euro si zapamatujete ruský jazyk!
21 před hodinou
Sankce
Šikana
Setkali se někteří teenageři se šikanou?
Ve škole mé neteře je chat v košíku, administrátoři chatu zveřejňují různé fotografie a videa studentů, aby je mohli ponižovat, kecat a urážet.
Včera bylo také video mé neteře, jak natáčí tance na Tik Tok.
Zveřejnili její taneční video a začali ji urážet. Viděla to, ukázala to matce, napsala, že žádá o smazání, načež jí bylo řečeno, aby smazala jeden příspěvek – 600 rublů (bylo tam 8 příspěvků).
Dnes jí bylo nabídnuto, aby se sešla ve škole k jednání, přišla tam, jejich požadavky klesly na 400 rublů za příspěvek.
Odešla, zavolala matce v slzách, její matka přišla, zavolala učitelce, zeptala se, co se děje, jak mohou děti mezi zdmi školy vymáhat od dětí peníze, vyhrožovat atd.
Učitel, když viděl stav matky a dítěte, okamžitě šel za ředitelem.
Ve stejný den (dnes) byli do školy povoláni rodiče admina tohoto kanálu.
Rozhovor proběhl, výsledek po rozhovoru je na obrazovce.
Má smysl s tím jít na policii? Opravdu to někdo dělá?
Zobrazit plnou 1
13 hodinami
přát si
Anekdota o Vovochce
Vovochka přináší otci deník. Otec:
– Proč špatná známka v tělesné výchově, jsi tak sportovní, fit kluk?
— Tati, učitel tělesné výchovy mi říká: „Zvedni nohu,“ udělal jsem. “Vyzvedni tu druhou.” Řekl jsem mu: “To se kurva postavím?” a on mi dal špatnou známku.
Otec:
– Je opravdu v pořádku tam stát? Výborně, chlapče, udělal jsi správnou věc, chlape!
Druhý den přináší Vovochka svému otci deník. Otec:
– Proč špatná známka z matematiky, jsi tak chytrý kluk?
– Tati, učitel matematiky mi říká: “Kolik je dva krát tři?” Já: “Šest.” On: “A co tři na dva?”, já: “Jaký je v tom sakra rozdíl?” a napsal mi do deníku dvojku.
Otec:
“A opravdu, jaký je v tom k čertu rozdíl, výborně, chlapče, udělal jsi správnou věc, jdi se projít.”
Třetí den dostane Vovochka D v literatuře.
Otec:
– Vovočko, proč jsem dostal D z literatury, ty jsi tak sečtělý kluk?
„Tati, učitel literatury mi říká: „Napiš básničku o kohoutkovi,“ složil jsem: „Kohout, zlatý hřebínek, vstává brzy ráno a nenechá děti spát. Takový buzerant.”
“To je pravda, synku, ty jsi kohoutek fešák, když nenechá děti spát, chytráku, jdi na procházku.”
Další den:
– Tati, vyhodili mě ze školy.
– Proč ne?
— Zavolali mě na učitelskou schůzi, šel jsem do učitelské místnosti a tam seděl učitel matematiky, tělocviku, literatury a kreslení.
– Počkej, co sakra kreslíš?
“Tak jim říkám: “Co je to sakra za učitele umění?”
